🌟「育自の教科書」衝撃の真実🌟 子育ては叱ることじゃない！ ✨子供の適切な行動に注目する ✨小さな成功に喜びを伝える ✨具体的に褒める これが、子供の自己肯定感と成長を本当に後押しする秘訣です🌈 #育自 #子育て #教育 #熊野英一 #自己肯定感
書名：育自の教科書 著者：熊野英一（くまの えいいち） 出版社：アルテ この本の要点を教えてください。
承知しました！
書名：育自の教科書
著者：熊野英一（くまの えいいち）
出版社：アルテ出版
人が自分を育てる力を高めることは、これからの時代を生き抜くうえで、とても大切なテーマです。この本『育自の教科書』は、「子育て」や「教育」だけでなく、「大人が自ら成長していく」ための実践的なヒントをやさしく教えてくれます。
今の社会では、答えがない問題に向き合う力、自分の軸を持つことがますます求められています。そんな背景のもと、「自分を育てる力」を伸ばしたい人すべてに役立つ内容になっています。
本書の要点（３～５点）
●「育自」とは、自分を育てること
著者は「育自」という言葉で、「誰かに育ててもらう」のではなく、「自ら育つ力を高める」ことの大切さを伝えています。単にスキルを磨くのではなく、人間としてどう成長していくか、を主眼にしています。
●自己理解を深めることが第一歩
自分を育てるためには、まず「自分を知る」ことが欠かせません。本書では、価値観や強み、弱みを見つめなおすワークが紹介されており、「自分って何者だろう？」と立ち止まって考えるきっかけを与えてくれます。
●対話を通して成長する
自分ひとりで考えるだけでなく、「人との対話」が大きな成長を促すと説かれています。対話は、答えをもらう場ではなく、自分の考えを整理し、広げるための場だと位置づけられています。とくに「聴く力」が大事だと強調されています。
●失敗や違和感を成長の材料にする
うまくいかなかった体験や、「なんか違うな」という感覚こそ、育自のチャンスだと著者は言います。失敗や違和感を無視せず、じっくり向き合うことで、次のステップにつながる力を養うことができると教えています。
●育自は一生続く旅
本書では、「育自にはゴールがない」ということも大事なメッセージです。社会人になっても、親になっても、ずっと自分を育て続けるものだとし、焦らずコツコツ積み重ねることの大切さを語っています。
この本は、「自分を成長させたいけれど、何から始めたらいいか分からない」と感じている人にとって、力強く、やさしいガイドになってくれるでしょう。
もしご希望あれば、さらにこの中から特に気になるテーマを深掘りしてまとめることもできますので、教えてくださいね！
あなた:
ChatGPT:
もちろんです！
改めて、できるだけ詳しく、やわらかい口調で丁寧にまとめますね。
書名：育自の教科書
著者：熊野英一（くまの えいいち）
出版社：アルテ出版
この本が伝えようとしているテーマは、とてもシンプルですが力強いものです。
「誰かに育ててもらう」のを待つのではなく、「自分自身を育てる力」を手に入れよう――そんなメッセージが根っこにあります。
現代は変化が激しく、正解がない時代。だからこそ、「自分で自分を成長させる力」が、これからの人生を支えてくれるのです。
では、内容を詳しく紹介していきます。
●「育自」とは何か――他人任せにしない成長
著者の熊野さんは、「育児」や「教育」という言葉に対して、「育自」という新しい言葉を提案しています。
それは、自分の人生を誰か任せにするのではなく、自ら育ち、変わっていく力を意味します。
この考え方の背景には、「学校や会社が成長を用意してくれる時代は終わった」という現実があります。
組織の中で与えられた道を歩くだけでは、自分の本当の可能性にはたどり着けない。だからこそ、誰かに「教えてもらう」だけでなく、自分から「学び取る」姿勢が大切だと、著者は優しく語りかけています。
●自己理解が育自のスタートライン
「自分を育てる」といっても、やみくもに行動しても空回りしてしまいます。
そこで最初に取り組むべきなのが、「自分を知る」ことです。
本書では、自己理解を深めるためのワークがいくつか紹介されています。
たとえば――
これまで一番夢中になったことは何か
どんなときに力を発揮できたか
逆に、何が苦手だったか
こうした問いを通して、自分の「好き」「得意」「価値観」に気づくことを促しています。
自分の内側にある「育つための種」を見つけることが、育自の第一歩だと、あたたかく教えてくれるのです。
●人との「対話」が成長を促す
育自はひとりきりで完結するものではありません。
著者は、**「対話」**の力をとても大切にしています。
ここでいう対話とは、単なるおしゃべりや情報交換ではありません。
「相手の話を聴き、自分の内面を深める」「自分の考えを言葉にしてみる」――そうやって、自分の世界を広げていくための対話です。
また、本書では「聴く力」が特に重要だとされています。
人の話をただ聞き流すのではなく、**「相手の存在そのものに耳を澄ます」**ように意識することが、自分自身への理解を深めることにもつながると語られています。
●違和感や失敗は、育自の宝物
誰もが「失敗」や「違和感」をできれば避けたいと思うものです。
でも、熊野さんはあえてこう言います。
「失敗や違和感こそが、自分を育てる最大の材料だ」と。
たとえば――
失敗したとき、何が起こったのかを丁寧にふりかえる
「なんとなくイヤだな」と感じた違和感を無視しない
それをきっかけに、自分にとって本当に大切なものを見つける
こういったプロセスを通じて、人はただ知識を増やすだけでなく、人間としての深みを育んでいくのだと教えてくれます。
つまり、トラブルや不安は「育自のチャンス」だという見方です。
●育自は一生続くプロセス
本書の終盤で語られる、もう一つ大切なメッセージ。
それは、「育自にはゴールがない」ということです。
子ども時代だけでなく、大人になっても、親になっても、リーダーになっても、「自分を育て続ける」旅はずっと続く。
人生のステージごとに、新しい課題や成長の種が現れ、私たちは何度も「自分を育て直す」ことが求められます。
焦らず、他人と比べず、毎日の中で小さな育自を積み重ねていこう――そんなあたたかい励ましが、本書の最後にそっと添えられています。
この本を読むと、
「もっとがんばらなきゃ」と自分を追い立てるのではなく、
「今の自分を大事にしながら、少しずつ育っていけばいいんだ」
と、ふわっと前向きな気持ちになれます。
もしご希望あれば、この中から「もっと深掘りしたいテーマ」を教えてください。
たとえば「対話のしかた」や「違和感との向き合い方」など、さらにやさしく丁寧にまとめることもできます！
あなた:
ChatGPT:
はい、丁寧にやさしい語り口でお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこの本で伝えたかったのは、
「育自」とは、外に向かってがむしゃらに成長しようとすることではなく、
まず、自分自身をそのまま認めることから始まる――そんな思いだと感じました。
「ありのままの自分を認める」というのは、言葉にすると簡単そうですが、実はとても勇気がいることです。
なぜなら、私たちは小さいころから「もっとこうなれ」「こうあるべき」という期待や評価の中で育ってきたから。
つい、「理想の自分」と今の自分を比べてしまい、今の自分を受け入れられないことが多いのです。
でも、著者はこう問いかけています。
**「今のあなた自身を、ちゃんと大事にできていますか？」**と。
自己受容の考え方：ありのままの自分にOKを出す
自己受容とは、「自分の良いところも、ダメなところも、ひっくるめてそのまま受け止める」こと。
たとえば、
失敗しやすい自分も
ネガティブに考えてしまう自分も
完璧じゃない自分も
「それでも、これが今の自分だ」と認めることです。
ここで大事なのは、「開き直る」のとは違うという点です。
自己受容は、あきらめではありません。
ありのままの自分にOKを出すことで、初めて本当の意味での成長が始まるのです。
自己受容を実生活で活かすには
著者が意図しているのは、「完璧な自分になってから行動する」のではなく、
「不完全なままでも、今できる一歩を踏み出す」ことを応援するスタンスです。
実生活で自己受容を活かすためには、たとえばこんな工夫が有効です。
できなかったことよりも、「できた小さなこと」を見つけてほめる
落ち込んだときは、「落ち込むのも自分らしいな」と受け止める
他人と比べて焦ったら、「私は私」と立ち返る場所をつくる
こうした小さな積み重ねが、自分への信頼を育てていきます。
そして、それが育自――つまり、自分自身を自ら育てる力の土台になっていくのです。
結論：自己受容が育自の第一歩
「ありのままの自分を認めることができる人」は、
自分を育てる旅を、きっと優しく、しなやかに歩むことができる。
そんな著者の願いが、このキーワードには込められていると感じました。
焦らなくて大丈夫。
ダメな自分も、弱い自分も、一緒に連れていく。
それが「育自」の本当のスタートなんですね。
さらに、「自己受容と自己肯定感の違い」や「自己受容を深めるための具体的ワーク」などにも興味があれば、続けて詳しくまとめますので、遠慮なく教えてください！
あなた:
ChatGPT:
はい、心を込めて、やさしい語り口で詳しくお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこの本『育自の教科書』で語っている「他者信頼」というキーワードには、
「自分ひとりで成長しようとしなくていい」という、あたたかいメッセージが込められていると感じました。
私たちは、つい「しっかりしなきゃ」「自立しなきゃ」と思いがちです。
でも、著者はそれだけでは限界があることをやさしく指摘します。
本当に育つためには、「周りの人を信頼する力」も、欠かせないんだよ――そう語りかけてくれているのです。
他者信頼の考え方：弱さを見せる勇気
「他者を信頼する」というのは、単に「相手にすべてを任せる」ということではありません。
それは、「自分が弱いところや未熟なところを、他人に見せてもいい」と思える力です。
たとえば、
できないことを「できない」と言える
困ったときに「助けて」と言える
自分とは違う意見にも耳を傾けられる
こうした行動には、実はとても大きな勇気が必要です。
でも、それができたとき、人は本当に「ひとりで育つ以上の力」を手に入れることができる、と著者は伝えています。
他者信頼を実生活で活かすには
著者の意図する「他者信頼」は、単なる「いい人になること」や「全部相手に従うこと」とは違います。
むしろ、自分の軸を持ったうえで、相手を信じるというバランスが大切です。
実生活で意識するといいポイントは、こんな感じです。
完璧に信じきろうとしない（相手にも迷いや不安があることを理解する）
相手を「コントロールしよう」とせず、任せる
信じることで、自分自身も成長のチャンスを得ると捉える
また、「失敗してもいいから信じてみる」という姿勢も大事です。
信頼とは、完璧を求めることではなく、不完全さを許し合う関係性を育むことだからです。
結論：育自は、ひとりではできない
自分を育てる力――育自――を高めるためには、
「自分を信じること（自己受容）」と「他人を信じること（他者信頼）」の両方が必要だと、著者はやさしく教えています。
人は、他人との関係のなかで、
思わぬ気づきを得たり、あたたかさに触れたりして、
自分だけでは到達できなかった場所に、育っていけるのです。
だから、肩の力を抜いて、
「周りを信じてみよう」「誰かに頼ってもいいんだ」
そんなふうに、自分に言い聞かせてもいいのだと、熊野さんは背中を押してくれているのだと思います。
もしご希望あれば、さらに
「他者信頼を深める具体的なトレーニング方法」や
「信頼できないときの心の持ち方」など、もっと実践的な視点でもお話できます。
気になったら教えてくださいね。
あなた:
ChatGPT:
はい、心をこめて、やさしく丁寧にお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんが『育自の教科書』で伝えたかったのは、
「人のために動くことは大切だけど、自分をすり減らしてまでやる必要はない」ということだと感じました。
つまり、自己犠牲ではない形で、人に貢献する。
これが、これからの時代に必要な「成熟した関わり方」だと、著者はやさしく教えてくれています。
昔の価値観では、「自分を後回しにしてでも、他人を助けるのが美徳」とされることもありました。
でも、それではいずれ、心も体も疲れ果ててしまう。
結果として、誰のためにもならない――そんな痛みを、著者は深く理解しているように思います。
自己犠牲と貢献の違い
ここで大事なのは、「他人を大切にする」ことと「自分を犠牲にする」ことは、まったく違うということです。
自己犠牲は、「自分を押し殺して、相手に合わせること」。
→ 自分の気持ちを無視するので、あとから苦しくなったり、怒りや疲れがたまる。貢献は、「自分の意思で、相手に力を貸すこと」。
→ 無理をしていないから、やりがいを感じたり、喜びが広がる。
この違いはとても大きいのです。
著者は、「自己犠牲による奉仕は長続きしない」とやさしく警告しています。
本当の意味で他者に貢献するためには、まず自分を大切にすることが前提だと語っています。
自己を大切にしながら、他者に貢献するために
実生活では、こんなふうに意識するといいよ、というアドバイスが込められていました。
まず「自分はどうしたいか」を素直に確かめる
できること、できないことを正直に伝える
無理なときは、勇気をもって「今は難しい」と伝える
喜んでできることは、心をこめてやる
つまり、「自分を大事にすること」と「相手を大事にすること」を両立させるということです。
たとえば、相手が困っていても、自分が限界ギリギリなら、いったん断る。
そして、余裕があるときに、できる範囲で力を貸す――。
そんな選び方ができるようになると、貢献はとても自然で、心地よいものに変わっていきます。
結論：育自とは、自分も他人も大切にすること
「自己を犠牲にせずに他者に貢献する」という考え方は、
育自＝自分を育てる力を伸ばすうえで、とても大切なバランス感覚です。
自分をすり減らさず、他者に手を差し伸べる。
その積み重ねが、周りとの信頼関係を深め、結果的に自分自身も豊かに成長していく。
熊野さんはそんな、しなやかであたたかな「育自のかたち」を提案しているのだと思いました。
もしさらに興味があれば、
「自己犠牲と貢献を見分けるサイン」や「無理せずに貢献できる関わり方のコツ」も、続けて詳しくお話できます。
続きが気になったら教えてくださいね。
あなた:
ChatGPT:
はい、心をこめて、やわらかい語り口でお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこの言葉で伝えたかったのは、
「性格というものは、生まれつき決まっているものではなく、自分の意思で変えられる」という、希望に満ちたメッセージだと感じました。
私たちは、つい
「自分はこういう性格だから仕方ない」
「生まれつきだから変えられない」
と思い込んでしまいがちです。
でも、著者はやさしく問いかけます。
「あなたは、知らず知らずのうちに、自分でその性格を育ててきたのですよ」と。
だからこそ、もし望むなら、これから新しい自分を育て直すこともできるんだよ、と励ましてくれているのです。
性格は「習慣」でできている
ここで著者が示している大事な視点は、
性格は、長年積み重ねてきた「考え方」「感じ方」「行動のクセ」でできている、ということです。
たとえば、
何かを頼まれたらすぐに断れない
うまくいかないとすぐに自分を責めてしまう
新しいことに挑戦するとき、つい不安を大きく感じる
こうした反応は、「性格」と呼ばれることが多いですが、
実は何度も繰り返してきた行動パターンが、心に根づいているだけなのです。
そして、パターンは意識すれば変えられる。
だから、「自分の意思で性格を変えることは可能だ」と、著者は力強く伝えています。
性格を変えるための第一歩：気づきと選択
では、どうすれば性格を変えられるのでしょうか？
著者が示しているヒントは、とてもシンプルです。
それは、
まず「今の自分のパターン」に気づくこと
そして、意識して違う選択をしてみること
たとえば、
「どうせ私なんて」と落ち込んでしまうクセに気づいたら、
その瞬間に「いや、今回は違う結果が出るかもしれない」と小さく思い直してみる。
たったこれだけでも、心に新しい道筋が生まれます。
最初は小さな違和感を感じるかもしれませんが、繰り返すうちに、新しい「性格の習慣」が育っていくのです。
性格を変えるときの注意点：焦らず、小さく
ここで大事なのは、**「いきなり別人になろうとしないこと」**です。
性格を変えようとすると、
「もっと明るくならなきゃ！」
「ポジティブ思考にしなきゃ！」
と、極端な目標を立てがちですが、それでは続きません。
著者が大切にしているのは、
**「今日の小さな選択を、昨日より少しだけ変えてみる」**という積み重ねです。
ほんの少し素直に感謝を伝えてみる
少しだけ勇気を出して頼みごとをしてみる
ちょっとだけ自分に優しい言葉をかけてみる
こうした小さな行動が、やがて大きな「性格の変化」になっていきます。
結論：性格も、自分で育てなおせる
「自分の意思で性格を形成し、それを維持しているのですから、同じように、自分の意思でそれを変えると決め、実行することもできる」という言葉には、
人はいつからでも、自分を育て直すことができるんだよという、深い希望と信頼が込められています。
変わることは怖いかもしれません。
でも、それは「新しい自分を育てる冒険」の始まり。
焦らず、ゆっくり、昨日よりちょっとだけ――その一歩一歩が、きっと未来を変えていきます。
もし興味があれば、
さらに「性格を変えるために役立つワーク」や「変わりたいけど怖いときの心の持ち方」についても、続けて詳しくお話できます。
気になったら教えてくださいね。
あなた:
ChatGPT:
はい、心をこめて、やさしく、わかりやすくお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこのキーワードで伝えたかったのは、
「ありのままの自分を認める」ということは、ただ自分を甘やかすことではなく、
もう、環境や他人のせいにして生きるのはやめよう、という静かな覚悟を持つことだ――そんなメッセージだと感じました。
一見、「ありのままの自分を認める」と聞くと、
「今のままでいいんだ」「努力しなくてもいいんだ」と、楽な方向に流れてしまいそうですが、
著者は、そこに一段深い意味を込めています。
それは、
「どんな自分でも受け止めたうえで、これからを自分で選び取る」という姿勢です。
環境や他者への責任転嫁とは
私たちは、うまくいかないとき、つい
上司が悪い
親の育て方が悪かった
景気が悪い
周りがわかってくれない
そんなふうに、「自分以外」に理由を求めたくなります。
そしてそれは、一時的には心を守ってくれるかもしれません。
でも、著者はやさしく教えてくれます。
**「責任を外に置き続ける限り、あなたの人生の舵取りはできない」**と。
環境や他人を変えるのはとても難しい。
でも、自分を変えることなら、今すぐにでも始められる。
だからこそ、まず「自分を引き受ける」ことが、育自のスタートなのです。
ありのままの自分を認めるとは、「現状を引き受ける」こと
ここでいう「ありのまま」とは、
自分にできること、できないこと
自分の得意なこと、苦手なこと
今の立ち位置や状況
こうした現実を、言い訳なしで受け止めることです。
たとえば、
「本当はもっと優秀だったのに、環境が悪かっただけ」
と考えるのではなく、
「今の自分は、この程度なんだな。それを受け止めて、ここからどうするかを考えよう」
と、静かに現実に向き合うことです。
これは決して、自分を責めることではありません。
むしろ、自分への信頼――**「自分には、ここから変われる力がある」**という深い信頼に基づいています。
実生活でどう活かすか
この考え方を日常に取り入れるには、次のような意識が役立ちます。
うまくいかなかったとき、「誰のせいか」ではなく「自分にできることは何だったか」を振り返る
不満が湧いてきたとき、「じゃあ、自分に今できる小さな一歩は？」と問いかける
他人を責めたくなったら、一度立ち止まり、「自分の内側に目を向ける」
こうした小さな習慣が、「責任転嫁から卒業する」力を育ててくれます。
そして、気づいたら、誰かのせいにすることにエネルギーを使わず、自分の人生を自由に切り拓けるようになっているのです。
結論：ありのままの自分を認めることは、真の自由への第一歩
「ありのままの自分を認める＝責任転嫁に逃げることから卒業する」という言葉には、
誰かや何かのせいにせず、自分の人生を自分で歩む勇気を持とう
という、著者のやさしく、でも力強いメッセージが込められています。
それは決して、急がなくていい。
一歩一歩、自分の足で進んでいけばいい。
熊野さんは、そんなあたたかいまなざしで、読者を見守ってくれているように感じました。
もし興味があれば、さらに
「責任転嫁に気づくためのチェックポイント」や
「自己責任と自己否定を混同しないコツ」なども、続けて詳しくお話できます。
気になったら教えてくださいね。
あなた:
ChatGPT:
はい、心をこめて、やさしく、そしてできるだけ丁寧にお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこの言葉で伝えたかったのは、
「子供の不適切な行動の裏側には、単なるわがままや反抗ではなく、深い心の叫びが隠れている」
ということだと感じました。
つまり、
子供は、自分の存在を親に認めてもらいたい。
それが叶わないとき、怒られてでもいいから、注目を引こうとする――。
そんな切ないメカニズムを、著者はあたたかいまなざしで教えてくれているのです。
背景にある考え方：注目は「栄養」
子供にとって、親からの注目は、まるで「心の栄養」のようなものです。
「あなたがそこにいることを、私はちゃんと見ているよ」
「あなたは、ここにいていいんだよ」
そんなメッセージを、子供は注目を通して受け取ろうとします。
でももし、普段の生活で
褒められない
気にかけてもらえない
期待されすぎて「もっとできるはず」とばかり言われる
そんな状況が続くと、子供は「ありのままの自分」を認めてもらえないと感じます。
そのとき、子供は無意識のうちに、こう考えるのです。
「いい子でいられなくてもいい。悪い子でもいいから、ママやパパに気づいてもらいたい。」
そして、親を困らせるような行動――たとえば、わざと反抗したり、乱暴な言葉を使ったり――をとるようになるのです。
不適切な行動＝「見てほしい」というサイン
だから、子供が問題行動を起こしたとき、
単に「わがままだ」「反抗期だ」と決めつけてしまうと、子供の心はさらに孤立してしまいます。
著者は、こう語りかけているように感じます。
「困った行動の裏には、必ずメッセージがある」
「僕を見て」
「私をわかって」
「ここにいるよ」
そんな小さな心の叫びに、耳を傾けてほしい、と。
怒ったり、叱ったりする前に、まず
「この子は、何を感じているんだろう？」
と、そっと心を寄せることが大切だと、著者は伝えています。
実生活でどう向き合うか
子供の不適切な行動に対して、著者がすすめる基本姿勢は、
行動を叱る前に、気持ちに共感する
「あなたはあなたのままで、大切だよ」というメッセージを伝える
いい行動ができたときに、しっかりと注目する
たとえば、
兄弟げんかをして困らせたときも、
「どうしてそんなことするの！」と怒る前に、
「寂しかったんだね」「一緒に遊びたかったんだね」と、まず気持ちに寄り添ってあげる。
こうすることで、子供は次第に「怒られないと注目されない」という悲しいループから抜け出し、
ありのままの自分でも、愛される実感を持てるようになります。
結論：不適切な行動の裏には、愛への渇望がある
「ありのままを認められない子供は、怒られてでも注目を得ようとする」という言葉には、
子供は誰でも、愛されたい、認められたい、という深い願いを持っている
という、著者の優しくあたたかい理解が込められています。
子供の行動をただ「問題」と見るのではなく、
その奥にある「心のサイン」を読み取ってあげること。
それが、子供だけでなく、私たち大人自身も育てていく道なのだと、熊野さんはそっと教えてくれているように感じました。
もしご希望あれば、
さらに「具体的な寄り添い方」や「家庭でできる小さな自己受容のサポート方法」なども、続けて詳しくお話できます。
続きが気になったら、教えてくださいね。
あなた:
ChatGPT:
はい、心を込めて、やさしく、ていねいにお伝えしますね。
著者の意図：私は、こう感じました。
熊野英一さんがこのキーワードで伝えたかったのは、
「子供を育てるとき、ダメなところを直すより、うまくできたところに光を当てよう」
という、前向きな関わり方の提案だと感じました。
子供も大人も、誰でも「認められる」と嬉しいものです。
とくに、正しい行動をしたときにしっかり注目されることは、
自信を育て、自然に「またやろう」という意欲につながっていきます。
だからこそ、著者は「適切な行動を見逃さずに、意識して正の注目を与えてください」とやさしく呼びかけているのです。
「正の注目」とは何か
正の注目とは、簡単に言うと、
良い行動や望ましい態度に対して、ポジティブな関心を向けることです。
たとえば、
お手伝いをしてくれたときに、「ありがとう！」と笑顔で伝える
友だちにやさしくできたときに、「いまの、すごく素敵だったね」と言葉にする
片づけを自分からやったときに、ただ当然と思わず、「助かったよ、嬉しいな」と声をかける
こうして「いい行動に光を当てる」ことが、子供の心に**「これでいいんだ」という自己肯定感**を育てていくのです。
なぜ「正の注目」が大切なのか
実は、私たちは「問題行動」にはすぐ気づきやすい一方で、
子供の「いい行動」には、慣れてしまって無反応になりがちです。
たとえば、
静かに遊んでいるときは何も言わないのに、
ケンカを始めたらすぐ怒る
こういう関わりが続くと、子供は「いい子にしてても注目されないんだ」と無意識に学習してしまいます。
そして、注目を引くためにわざと困った行動をとることも…。
だからこそ、熊野さんは強調しています。
**「うまくできたときにこそ、注目してあげてください」**と。
これによって、子供は「いい行動をすると、愛される」「自分に価値がある」と感じ、
不適切な行動をする必要がなくなっていくのです。
実生活で意識するとよいこと
正の注目を与えるときには、こんなポイントを意識すると、さらに効果的です。
すぐに：できるだけその場ですぐ反応する（タイムリーさが大切）
具体的に：ただ「えらいね」ではなく、「おもちゃを片づけてくれて助かったよ」など、具体的な行動を言葉にする
感情をこめて：言葉だけでなく、笑顔やうなずきなど、温かい雰囲気で伝える
これらを意識すると、子供は「自分のどんな行動がよかったのか」がわかり、
自然とその行動を繰り返すようになります。
結論：育自は、よいところに光をあてることから始まる
「適切な行動に対して正の注目を与える」という考え方には、
人は、咎められるよりも、認められることで育つ
という、著者の深い人間理解が込められています。
子供の「できた！」に敏感になり、
小さな成功体験に一緒に喜びを重ねていく。
それが、子供自身の育自――「自ら成長する力」を伸ばしていく、大きな支えになるのです。
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